Projetos do Manuel

Aviso aos paroquianos

Avisos fixados nas portas de igrejas (reais). A intenção foi boa, mas a redação....

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
(É, participe da tragédia)

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
(Se você não sabe que tem filho, tá lá a área especial)

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
(Quer ser mãe, vai lá....)

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
(Hummm...)

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
(Esta foi o fim !!!!!!)

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
(Oba!!! o coro não vai mais cantar neste verão..)

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
(Mas será que eles ensaiaram?)

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
(Uai, e o jejum?)

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
(Boa...)

Frases engraçadas de um doido qualquer....

"Fidel Castro manda prender todos os gordos porque eles são contra o regime.”

“Refém é decapitado e sua esposa perde a cabeça.”

“Filho de terrorista leva bomba na prova de matemática. Pai promete revidar.”

“Comércio de roupas sob medida faz um sucesso que não tem tamanho.”

“Mulheres andam descontentes com os homens de Cabo Frio.”

“Próximo Festival Anual do Sanduíche será realizado em Beirute.”

“Contorcionista americana diz que adora comer dobradinha.”

“Fabricante de cotonetes recebe ameaças vindas de um orelhão.”

“O inventor do suicídio, morreu logo depois do seu invento.”

“Todo réu é inocente, até que se prove que ele não tem dinheiro.”

“Acidente é quando alguém se machuca, mexendo com ácido.”

“Funcionária de açougue é demitida porque deixou a maminha de fora.”

“Eficiência é o estudo minucioso da letra F.”

“Muitos fãs acham que os Paralamas já estão muito batidos.”

“Um pé de coelho pode não mudar a vida da gente, mas muda a do coelho.”

“Alpinista a gente encontra aos montes!”

“O Leão é um técnico amigo da onça.”

“Funileiro, quando é sincero, fala as coisas na lata.”

“Adoro teatro, mas quando estou a fim de uma peça original, vou a uma oficina autorizada.”

“A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente.”

“Assassinato é um pecado mortal.”

“O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.”

“Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara.”

Eficiência da Polícia Portuguesa

É com certeza uma Polícia Portuguesa!

Hahaha...deve ser piada..

Leis pra lá de curiosas

- França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.

É proibido beijar alguém no metrô.

É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.

É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

- Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
- Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
- Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
- Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
- Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de
três ou mais numa propriedade privada
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
- Libano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
- Indonésia
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
- China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
- Israel
É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
- Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.
- Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano, em outras datas comemorativas não tem problema.
- Cingapura
É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
A pornografia é também proibida.
- Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Ladrão tomou literalmente naquele lugar.

De nosso enviado especial

em Londres - Hugo Barbosa

Esse ladrão cabeçudo foi roubar um museu em Londres, entrou pelos fundos e arriscou arrombar uma porta. O alarme disparou e o meliante, apavorado, saiu correndo pelo jardim.

Trepou em uma arvore e achou que dava para pular por cima da grade. Olha só, o que esse animal conseguiu fazer, foi socorrido e depois preso.

Piada - Mulher guarda rancor?

Tá ai a prova!!!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra, se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente, e de primeira, e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você esta?

- Ah, fiquei muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e hoje resolvi esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai direto para o inferno.

- Tá ótimo, meu amor, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Saúde: Novo caso de gripe suína

Hugo Barbosa
Do BC1, em Itápolis

O paciente ficou com sequelas.

Para prevenir a pandemia da gripe suína, centenas de médicos estão dando plantão no BlogCélioNews para tranquilizar a população, ensinando como se pega corretamente a doença. Assim como os gases flatulentos, a gripe se transmite pelo ar. E aqueles que têm evitado o consumo de carne suína, bacon e embutidos podem ficar tranquilos e sem medo de ficar gripados.

É preciso ficar atento para os sintomas dessa terrível pandemia. Se estiver infectado, o cidadão acorda de manhã na maior lama. Apavorado, ao se olhar no espelho, constata que tem orelha de porco, nariz de porco, bochecha de porco, rabo de porco e pé de porco, mas não é porco. Não precisa se desesperar. Só tem um tratamento: encher um panelão de feijão, ligar o fogo, entrar dentro e pedir pros amigos trazerem a cerveja.

Bebedeira: sintomas e soluções.

Saiba como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

O dente voador de Wagner Montes

Esse não engana o povo mesmo.....

Caiu um negócio aqui!!!....Vale a pena assistir.

Piada - Manual de comportamento

O filho vai pra escola pela primeira vez e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual:

1 - Abra o zíper.

2 - Põe o pintinho para fora.

3 - Puxe a pele do pintinho para trás.

4 - Faça o xixi.

5 - Sacode o pintinho.

6 - Puxe a pele do pintinho para a frente.

7 - Guarde o pintinho.

8 - Feche o zíper.

O menino vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola:

- Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer!

- Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir.

- Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo:

3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

A virgem mais velha do mundo.

A secretária escocesa Clara Meadmore, de 105 anos, além de jurar que nunca fez sexo, ela ainda garante que esse seria o segredo de sua longevidade. Nascida em Glasgow, no início do século passado, a persistente donzela decidiu que nunca dividiria os lençóis com algum aventureiro quando tinha apenas 12 anos de idade. "Tive vários amores platônicos, mas nunca senti vontade de ir mais longe que isso", declarou ao jornal britânico Telegraph, em outubro de 2008, mês de seu aniversário. Segundo a virginal velhinha, como na sua época as mulheres só faziam amor com o marido, e ela não se casou, só lhe restou mesmo manter-se invicta. "Eu sempre estava ocupada, nunca tive tempo de pensar em sexo", disse a solteirona convicta. Não bastasse ter passado a vida toda longe de um bom rala-e-rola, Clara também nunca teve TV em casa. Pergunto: O que ela fazia para passar o tempo?

Façam suas apostas...

E ai...quem você acha que vai ganhar?

Ingleses rolam morro atrás de queijo; brasileiro é 3º

Foto:Barry Batchelor/AP

A tradicional Corrida do Queijo, realizada anualmente

na Inglaterra, teve sua nova edição nesta segunda-feira (25). Como é costume, os competidores descem o íngreme morro de Cooper's Hill, na cidade de Brockworth, atrás de um queijo redondo. E não é qualquer queijo. Todo ano, os corajosos (ou malucos) se arriscam morro abaixo, atrás de uma peça do redondo Gloucester, de cerca de 4kg. Quem apanha o desejado objeto fica com o título da competição bizarra.A prova data do século XIX, numa tradição que não se perdeu com o tempo. Com o solo acidentado do morro, os acidentes são comuns, tanto que a cada ano é obrigatória a presença de equipes de primeiros socorros para atender os feridos. Até um brasileiro se destacou. Jean Lopes ficou com a terceira posição na quarta corrida do dia e, apesar de não conseguir o tão sonhado queijo, ganhou um prêmio de 5 libras.

Tá aqui Ò

Isso é sério: Justiça Brasileira, uma piada de mau gosto.

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma ‘misturinha’ com o arroz e feijão.
Pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00.
A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo.
Ao sair da detenção, Paulo recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?
Agora olha só!
Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos.
Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.
Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.
Essa é a Justiça Brasileira.

Tá aqui Ó

Respostas idiotas em provas.

Culinária: Pudim de pinga

Ingredientes
- 1Kg de Farinha de Trigo.
- 1 Litro de Caninha Oncinha ou outra pinga forte.
- 5 Copos de Açúcar ou Melado de Cana.
- 1 Pitada de sal.

Modo de Fazer
Misture tudo numa tigela de barro cozido e leve ao forno a lenha por aproximadamente 1 hora, retire e deixe esfriar, se quiser faça uma cobertura de açúcar queimada.
Use cachaça como acompanhamento.
Rende 8 porções

Curiosidades
- Em 1992 o Pudim de Pinga recebeu o prêmio Fabrice Lenud como iguaria exótica do ano.
- Michael Jackson costumava distribuir pudins de pinga para as criancinhas que iam visitá-lo em seu rancho.

Outros Nomes
- Sobremesa de Bugre.
- Mela Bunda.
- Boa noite Cinderela.

Aviso: Esta é uma receita gastronônica não convencional.
Se você fizer e morrer o problema é seu...

Tá aqui Ó

(Des)informação: Gripe Suína pode ser ataque terrorista

CIDADE DO MÉXICO, México - O Governo Mexicano divulgou, ontem, cartas assinadas por suínos que exigiam a total proibição de quaisquer tipos de consumo de bacons, linguiças, salsichas, bistecas e derivados, senão a total dominação do mundo pela Horrível Gripe Suína. O vírus da Gripe Suína é conhecido pela propriedade de deixar os animais contaminados, muito inteligentes, com força e sangue frio de assassino profissional. Muita gente não sabe, mas esse vírus é o mesmo que contaminou os Mafagafos no ano de 10000 a.C. e os tornaram o que são hoje. O mesmo aconteceu com os porcos.
O único problema é que quando esse Vírus Fodão entra no corpo do animal, ele quer comer as Vírus-Raparigas que residem no corpo do animal. O produto desse processo são 'Mini Vírus Chuck Nórricos' que contaminam as pessoas e as arrombam dolorosa e lentamente até a morte. Possíveis lugares de contaminação já estão tomando providências como Pelotas, San Francisco e Parada Gay. Segundo o Ministro da Saúde Doutor Roberto, o Brasil não precisa se preocupar, pois todos os pontos de acesso do vírus já estão interditados pelo BOPE. Os porcos, com a racionalidade proporcionada pelo vírus estão tramando algo maléfico para dominar o mundo e fuder toda sua família, inclusive você que adora uma LINGUIÇA!

Tá aqui Ó

Da série: Caminhos do coração

Depois de um probleminha cardiovascular, resolvi fazer umas perguntinhas pro meu médico. Tai as respostas, é só seguir....

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...

Bar ou Academia?

Porque será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias.. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar..

Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão: - Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5x0. (se bem que logo, nem no bar)

Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde: - Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO BORA BEBER RAPAZIADA!

Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?

"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde"(Zeca Pagodinho)

As vantagens de se morar sozinho

Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!

(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer…)

Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!

(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)

Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!

(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)

Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!

(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)

Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!

(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)

Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!

(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)

Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama…

(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato…)

Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.

(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz…)

Você poderá andar pelado pela casa!

(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)

Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!

(Como a mamãe, por exemplo!)

Telefone de um hospício

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
*Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém..se VOCÊ votou no Lulinha, .... desligue e espere até 2010 !
Aqui só atendemos loucos e não tontos!

Geladeira que arremessa cerveja até o sofá

Uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores - bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja. O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com. A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: 'E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?'" "Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas. A invenção de John ficou popular quando seu funcionamento foi mostrado no site www.metacafe.com.

Curiosidades do corpo humano.

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

He he he, o Blog do Célio também é cultura....epa, cade a régua???

Informativo - Peito e culhões

Há uma distinção médica clara, quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vou tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Ambos terminam em morte.

Pra quem tem filho folgado.

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro... mostre essa foto a ele .

Flávio Briatori - Presidente da Renault

Fazendo música com Tic Tac.

Recebi por e-mail, vale a pena ver. Micha Albacow se apresenta nas ruas tocando instrumentos que diz terem sido feitos por ele mesmo usando caixinhas de balas Tic Tac.

Piadas - Rapidinhas

Na sala de aula: - Juquinha, em quantas partes se divide o cranio? - Depende da porrada, professor...

Conversa de casados:- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Qual a semelhança entre um político e um cachorro atropelados??? - Antes do cachorro, há marcas de freada.

Como e que se chama um traficante armado até os dentes? -É melhor chamar de senhor...

Sabe como fazer 30 velhinhas respeitáveis gritarem MERDA ao mesmo tempo?- Grite bingo!

- Benhê, hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - Excelente idéia - concorda o marido - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio. Sempre atrasado...

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: -Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra? -Tem. Por que, você foi picado? - Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Placas engraçadas

Ah, bem explicado, né

Srs ladrões, não danifiquem, por favor

Lugar apropriado para abertura de guarda-chuva.

Ainda bem que o gelo tá geladinho, né...

Enquanto isso..... no Orkut - 1

Apartamento em Goiás!!!!! uai já tem mar em Goiás...

Puxa...5 letras!!!!

É mesmo, nossas FESES vai mudar o mundo...

Jovem que quer parecer o diabo faz nova mudança facial.

Tudo começou no ano passado, quando ele fez sua primeira aplicação de silicone na testa, para criar chifes artificiais. Mais tarde, não muito satisfeito com o resultado e buscando uma suposta aparência com o diabo, ele resolveu remover parte das narinas. Agora, para fechar com "chave de ouro" o rapaz decidiu aumentar os chifres e investir um pouco mais no marketing pessoal, mostrando para todos (conforme havia prometido) o resultado de tanto sacrifício. O resultado você vê abaixo.

Tá aqui Ó

Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho.

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

Da série : Juro que eu não sabia

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!

Dia das Mães

Mulher fica presa no amante e é socorrida pelo marido

Eles ficaram presos após a mulher sofrer uma forte cãibra. Os dois trabalhavam em uma loja na cidade de Bérgamo.

Os italianos Salvatore Mazzi e Angelina Marcelo, ambos casados, deram uma escapulida e decidiram transar no banheiro da loja em que trabalhavam na cidade de Bérgamo, na Itália, mas o que era para ser um momento de prazer virou um pesadelo.
Segundo o jornal inglês "Daily Mirror", os dois precisaram ser socorridos por médicos após ficarem presos abraçados, já que a mulher sofreu uma forte cãibra e não conseguia soltar o colega de trabalho. Salvatore e Angelina foram encontrados pelo marido de Angelina, que trabalhava como caixa na loja. Após o marido traído chamar os médicos, o casal foi separado. Mas a história não terminou bem para Salvatore. Guarda de segurança da loja, ele foi despedido por ter relações sexuais durante o trabalho e sua mulher pediu a separação. Angelina manteve o trabalho, já que tinha acabado o seu turno, segundo a reportagem do jornal inglês.

Tá aqui Ó

Notícias que vão mudar o Mundo - 1

Inglês é condenado por fazer ’sexo’ com caixa de correio
O inglês Bryan Owens, de 31 anos, foi condenado a dois anos de serviços comunitários em South Shields, no Reino Unido, por colocar seu pênis em um buraco na caixa de correio, cena que podia ser vista por outras pessoas.

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Americano rouba carro para não chegar atrasado ao tribunal
O norte-americano John Spinnie, de 42 anos, roubou um veículo Chevrolet Uplander em Cincinnati, no estado Ohio (Estados Unidos), para não chegar atrasado no tribunal, onde tinha uma audiência na qual respondia à acusação por roubo de joias.

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Funcionário de bar é condenado por enfiar alface no nariz
Um funcionário de uma lanchonete no interior da Inglaterra foi processado depois que foi reconhecido em um vídeo no YouTube em que aparece colocando alface dentro das narinas.

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Presos canadenses escapam com ajuda de cortador de unha
Seis detentos de uma prisão de Saskatchewan, no centro do Canadá, conseguiram fugir usando cortadores de unha e outras ferramentas improvisadas para escavar um buraco em uma das paredes.

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Dieta da cerveja

1-Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2-A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais,etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.
3-A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4-A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc), amendoim, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5-Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6-Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura.Isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto…..
7-A cerveja contém conservantes, logo… conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8-Escreva “tomar uma cerveja” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9-Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?